Две гениальные актрисы, две красивые женщины — Людмила Гурченко и Нонна Мордюкова, каждая, в свое время, были замужем за красавцем Борисом Андроникашвили. Впрочем, Нонна Викторовна с ним так и не была расписана, хотя прожили они вместе больше пяти лет. Жили они, как сейчас говорят, в гражданском браке.

С Борисом Андроникашвили Людмила Гурченко познакомилась в столовой ВГИКа. Когда она его в первый раз увидела, чуть не выронила поднос.

Красота этого молодого парня просто ошарашила ее! Тогда она еще знала, что Борис — сын известного репрессированного писателя Бориса Пильняка. (из репрессий на отца, его мать дала сыну свою фамилию).

У них быстро закрутился роман. Они были одной из самых красивых пар. Она всех сражала свой фигурой, а он тем, что читал Байрона в подлиннике. Они быстро расписались в ЗАГСе, а уже через год у них родилась дочь — Машенька.

Но брак был недолгим. Уже через год после рождения дочери, они разошлись. Да и этот, всего один год семейной жизни, был для них не простым.

Гурченко мечтала родить сына, назвать его Марком, в честь отца. Но когда, летом 1959 года, акушерки поздравили ее с рождением дочери, она была, скажем мягко, немного расстроена. Рожала она в Харькове, на родине.. К ней постоянно приставали соседке по палате с просьбами рассказать "про жизнь артистки… Ее тогда все ужасно раздражало..

Да и потом, начались "пеленки -распашонки." Оба молодых родителя были неготовы в трудностям. Уже позже, в интервью, Людмила Марковна честно и прямо признается, " что актрисе нельзя быть матерью. Все нужно отдавать или профессии, или детям. Лично я выбрала первый путь. Хотя это, может быть, и очень жестоко".

После расставания с Гурченко, Андроникашвили быстро сошелся с Нонной Мордюковой, она к тому времени уже была в разводе в Тихоновым

За Гурченко, после ее развода, стал ухаживать Игорь Кваша….

Все же Людмила Марковна как то спросила бывшего мужа. Мол, как он мог променять ее (!) на Нонну? На что он ей ответил, что "Нонна, в отличии от тебя, просто божественно варит супы.."

Сначала влюбленная Нонна просто бегала на свидание к Борису в его коммунальную комнату. Дома то был сын. Приглашать его к себе она стеснялась. Потом они все же съехались, но так и не расписались.

Уже спустя какое то время, Людмила Марковна " остыла", и позвонила сама Нонне Викторовне.

Спросила ее: «Нонна, скажи. А вот у Бориса в печатную машинку всегда лист вставлен, сколько там строчек было напечатано?»

— «Три».

— «Правильно! И когда со мной жил, тоже три было».

И Гурченко, и Мордюкова, каждая в свое время, содержали начинающего сценариста. Но в те годы у него не писались не сценарии, ни книги, красавец Борис искал себя..

Мордюкова вкалывала как лошадь, за двоих. Помимо ролей в кино, она постоянно колесили по провинции. С программой «Товарищ кино».

Надо было заработать денег не только на пропитание семьи но и на стол для гостей. Супруг любил устраивать для гостей щедрые застолья. Такие, чтоб и вина, и мяса было много…

Нонна Викторовна очень любила Бориса Андроникашвили, но выдержала такой жизни всего пять лет. В один прекрасный день она ему сказала прямо:

«Будем разъезжаться. Квартиру разменяем. Когда мы познакомились, у тебя была комната, которую мы продали. Значит, теперь у тебя будет однокомнатная квартира, а у нас с сыном — двухкомнатная»,.

Вся история с "общим" мужем не рассорила актрис, а даже наоборот, сблизила. В одном из интервью, Нонна Викторовна как — то обмолвилась, что знает истинную причину расставания Борис с Людмилой.. Но никому об этом не расскажет. И конечно, никакие супы и котлеты тут ни причем…

Нонна Виктровна даже, то ли в шутку, то ли всерьез говорила, что

— Дочка у нас общая, Машка, красавица, от первого мужа, – имея в виду дочь Гурченко от Андроникашвили.

Прошли годы, время все расставило по своим местам. Нет уже в живых ни Людмилы Марковны, ни Нонны Викторовны. Не так давно, в ноябре прошлого года ушла, из жизни и Мария. Ей было всего 58 лет.

А как сложилась дальше жизнь Бориса Андроникашвили?

Он снялся в нескольких фильмах, написал всего один киносценарий, а потом посвятил свою жизнь литературному творчеству. Потом он женился на художнице, в новом браке у него родились двое детей. Умер он в 61 год, в Тбилиси.

В 2018 году вышло много прекрасных лент, к которым можно применить термин "блокбастер": они популярны, собрали много денег в прокате, и даже профессиональные критики не очень-то спешат их ругать. Но не только большие деньги и любовь рецензентов объединяют эти фильмы. Есть еще одна общая черта: в них полным-полно различных глупостей, невероятных условностей и банальных сюжетных дыр. Вот несколько лент, которые поразили больше всего:. Разумеется, спойлеры!

Дэдпул-2

Конечно, комикс-фильму не обязательно быть насквозь логичным и последовательным. Но в Дэдпуле-2 есть очевидный логический ляп, за который нужно, но совершенно не хочется ругать фильм…просто потому, что он весёлый и самоироничный.

Как вы помните, по сюжету фильма из будущего в наши дни отправляется суровый парень по имени Кэйбл. Его задача — предотвратить становление архинегодяя, который годы спустя сможет затмить самого Гитлера. В нашем времени он еще ребёнок, и не успел причинить зло людям. Посему Кэйбл решает сделать скачок в прошлое чтобы устранить зло в зародыше.

В конце фильма выясняется, что устройство для путешествия во времени сохранило заряд только на один прыжок. И Кэйбл должен решить: вернуться в свое время и жить-поживать, или отмотать несколько минут назад, чтобы предотвратить гибель своего нового друга Дэдпула. Он выбирает второе, но кто сказал, что есть всего 2 варианта?

Ведь воспользоваться машинкой можно было совсем иначе — так, чтобы были и волки сыты и дэдпулы целы. К слову говоря, создатели сами осознают этот ляп и сумели поиронизировать на этот счёт.

Мстители: Война Бесконечности

С художественной точки зрения это и не фильм вовсе. Но как аттракцион — работает безотказно! Тут вам и несколько десятков супергероев, и высочайшие ставки (на кону поставлена, ни много, ни мало, судьба половины живых существ во Вселенной).

Задача собрать всё это воедино да так, чтобы заработало — задача непосильная. И режиссёры со сценаристами, скорее справились с задачей.

Но при этом они забывают факты о персонажах, рассказанные ранее. Например, что сила, истинная сила Тора заключается не в молоте, а в нём самом. От Тора требуется лишь умение направлять и вести эту силу (привет, джедаи!).

В результате данной "амнезии" В третьих мстителях герой Асгарда рассекает просторы галактики в поисках нового оружия.

Другая претензия со временем может оказаться придиркой: это вопрос, почему Доктор Стрейндж, зная все расклады любой ситуации просто не открыл бы портал вокруг руки Таноса так, чтобы при схлапывании этого портала рука бы попросту "отрубилась".

Но впереди 4 фильм, который, скорее всего даст ответ на данный вопрос (точнее, авторы сумеют заткнуть эту дыру каким-нибудь объяснением — мол есть более "высокий и тонкий" план).

Мир Юрского периода-2

Как ни странно, но возрожденная франшиза о "Юрском Периоде" собирает кассу по всему миру. А странно — это потому, что общий уровень глупости в нём многократно вырос (по сравнению с оригиналом). Самый вопиющий недочёт — это тот факт, что новый парк построен на острове с потенциально опасным вулканом. Посудите сами: миллионы и миллионы были вложены в данный объект развлечения. И никто не удосужился проверить степени риска?

Получается, что лень сценаристов породила одну из самых глупых ситуаций в развлекательном кино.

Тихое Место

А вот и чемпион! Если честно, он в чём-то похож на пример выше, "Мстителей" — точно также его можно воспринимать только как аттракцион… разве что довольно смелый и в какой-то мере экспериментальный: здесь есть невероятная работа со звуком, создающая львиную долю атмосферы. Ну и еще актёрскую игру Эмили Блант отметить необходимо: сцена в ванной — просто нечто!

Но с точки зрения логики — полный провал. Для начала отметим то, что рожать в такой обстановке полное безумство: но спишем это на пресловутый человеческий фактор. Cюда же относятся и другие примеры недальновидности героев (косяки с обустройством детской, например).

Более серьёзные вопросы возникают после того, как эмоции от фильма улягутся, и мозг пытается разобрать картину по полочкам: почему люди не додумались до такого банального шага, как включить колонку на полную громкость в поле и методично уничтожать сбегающихся на звуки монстров?

В 2018 году вышло много прекрасных лент. Мы вспомнили только 4 из них, но это не значит, что сюжетных дыр нет в "Хане Соло", "Миссии: Невыполнима" или других блокбастерах.

А какие сюжетные дыры в фильмах этого года вспомните вы? Напишите в комментариях. И еще: скорее присоединяйтесь к нам (жмите лайк, подписывайтесь!).

Девятый сезон «Ходячих мертвецов» ни шатко ни валко добрался до своей середины. Следующий эпизод выйдет аж в феврале, так что авторам сериала кровь из носу было нужно уйти на зимние каникулы на мажорной ноте. А что может встряхнуть зевающую аудиторию лучше, чем смерть одного из главных персонажей? В общем, план Анджелы Канг был понятен, вот только на этот раз он не сработал.

Внимание, после этой картинки вас ждет ударное количество спойлеров! Я предупредил.

Начну, пожалуй, с Нигана и Гэбриэла, т.к. их сюжетная линия совсем коротенькая, хоть ее и размазали тонким слоем по всему эпизоду. Итак, священник всю дорогу пытается вывести бывшего лидера Спасителей на какие-то откровения, поговорить по душам и найти в нем что-то хорошее, но Ниган упорно сопротивляется такому назойливому вниманию. Очевидно, что подобный разговор происходит у них не впервые, но каких-то видимых результатов достичь не удалось. И уже не удастся, т.к. Гэбриэл, узнавший о ранении Розиты, потерял бдительность и забыл запереть дверь камеры, а Ниган не стал корчить из себя примерного заключенного и сбежал.

Во что разовьют этот инцидент во второй половине сезона сказать трудно, но есть ненулевая вероятность, что Ниган решит не уходить из Александрии, а примкнет к ее жителям. За прошедшие шесть лет он сильно изменился, банды Спасителей, которую он мог бы возглавить, больше не существует, как и перспектив сколотить новую. Нигану будет куда проще доказать свою лояльность александрийцам и жить среди них, чем искать другие возможности. Тем более, что Мэгги, которая могла бы воспротивиться такому повороту событий, поблизости нет, а тот же Гэбриэл, думаю, встанет на его сторону. В общем, будем посмотреть.

Генри, сын Кэрол, таки становится официальным подмастерьем кузнеца, а чуть позже знакомится с молодежью Хиллтопа. А что нужно сделать за знакомство? Правильно – выпить! Залив фары паленым самогоном, парень решает поиграть в благородство и убивают игрушку своих новых товарищей – зомби, попавшего в яму. Те, понятное дело, от случившегося не в восторге, так что в поселение Генри возвращается один и, конечно же, палится перед взрослыми, между делом стошнив на ботинки Таре. В последний раз мы видим парнишку в кутузке, где он будет отбывать двухдневный срок в наказание за инцидент, после чего судьба его карьеры подмастерья окажется в руках Иисуса, и.о. главы Хиллтопа.

В который, кстати, наконец-то прибыла Мишон, притащив с собой группу Магны. Их путь занял целый эпизод, но лучше поздно, чем никогда, ага. Что интересно, отношение к Мишон в Хиллтопе какое-то странное. С ней неприветливы и обычные жители-статисты, и некоторые главные герои. Например, Тара, отнюдь не светящаяся от радости при виде Мишон, с которой, вообще-то, они съели пуд соли за прошедшие сезоны. Похоже, в минувших шести годах все же произошел какой-то более серьезный конфликт, чем перепалка между Мэгги и Мишон у камеры Нигана. Мне даже стало интересно, из-за чего же весь сыр-бор, но пока что на это нет даже намеков.

Так или иначе, но группу Магны принимают в Хиллтопе, но с условием, что свои койко-места те должны заслужить. А тут и возможность подворачивается: Розита пришла в себя и сообщила, что они с Юджином столкнулись с далеко не обычными зомби, так что Иисус, Дэрил и Аарон в большой опасности. Мишон отправляется им на выручку, Магна с парой подруг бросаются вслед за ней, и вместе они прибывают как раз вовремя: Юджин, Иисус и Аарон на каком-то кладбище сражаются с зомби, т.к. пути к бегству отрезаны. Без Дэрила, кстати, который чуть раньше пытался увести за собой орду, но безуспешно.

Поначалу кажется, что шансов у ребят нет никаких, но тупые ходячие падают один за другим, подоспевшая помощь в лице девчонок тоже пришлась очень кстати, и если герои приложат еще немножко усилий, то победа останется за ними. По сути, тут и осталось-то, что расправиться с двумя последними зомби – проще простого. А вот и нет.

Иисус, полностью уверенный в тупости и медлительности последнего врага, оказывается наказан за собственную самоуверенность и покидает «Ходячих мертвецов». Досвидос!

Но вот какое дело… Говоря предельно откровенно, персонаж и так был не слишком интересным, так еще и вывод из сериала Рика, Джедис и Мэгги как-то совсем уж смазал эффект, на который, очевидно, рассчитывала Анджела Канг. Никакого сожаления и грусти по безвременно почившему Иисусу нет и в помине, и его смерть воспринимается… да пофиг на нее вообще. Если бы вместо него помер какой-нибудь безымянный статист, то не изменилось бы ровным счетом ничего. Для Хиллтопа, кстати, тоже вряд ли что-то изменится, потому что большую часть административной работы выполняет Тара, а Иисус вообще не пойми чем занимался в отсутствии Мэгги. Так что пооофиииииг!

Из всего финала серии более-менее интригующим оказался только клиффхангер, которым авторы эпизода решили его закончить. Главные герои выяснили, что сражаются не против зомби, а против людей, замаскированных под зомби, после чего незамедлительно оказались окружены ордой. Кто же их спасет мы узнаем только в феврале 2019-го, но на этот раз даже не хочется строить каких-то предположений.

? Лучший момент серии

Бегство от орды ходячих через туман с последующим замесом на кладбище. Крипота! Снято действительно атмосферно и классно, и таких эпизодов сериалу катастрофически не хватает.

? Главный шок-контент серии

Ну… смерть Иисуса, наверное. Чтобы хоть как-то ее выделить, авторы «Ходячих» не добавили в эпизод вообще ничего жесткого, так что конкурировать ей просто не с чем.

? Главный прокол серии

Герои прибегают на кладбище, но не могут с него убежать, т.к. ворота присыпало землей. Нужно принимать бой! Потерять Иисуса! Оказаться в окружении! Хм… Через несколько минут оказывается, что достаточно было копнуть пару раз и ворота без проблем открываются – жалко, что до этого 200IQ-решения никто не додумался чуть пораньше.

⚠ ИТОГИ

Иисус выпилен, Ниган сбежал, новая фракция – Шепчущиеся – наконец-то раскрыта. По сути, событий в одну серию напихали немало, так что сериалу есть куда двигаться, а его возвращения с зимних каникул я даже буду ждать. Ну и сцена на кладбище – топчик, побольше бы таких.

Киношка.PRO – ежедневный дайджест о кино, сериалах, играх и комиксах. Спасибо за подписку! :)

Здравствуйте, дорогие читатели! Немного юмора в вашу ленту Дзена! Халтура и лень порождают немало смешных историй. Расскажу одну, свидетелем которой был лично. Приятного чтения!

Начну с того, что скоро на моём канале будет уже девять тысяч подписчиков! Для меня это невообразимая цифра и я никак не могу в это поверить. Спасибо вам огромное! Спасибо, что читаете мои статейки, комментируете и подписываетесь на меня. В честь этого события, я запускаю ещё один конкурс, где призом будут реальные деньги. Правила будут в конце этой статьи, а сейчас — начинаем!

Как же бывает лень режиссёрам, да и актёрам иногда переделать испорченный дубль. Есть великая фраза: «На монтаже поправят». И многие так надеятся на бедных монтажёров… Итак, история.

Снимался я как-то в одном фильме. Кино про скинхедов. Поехали всей съёмочной группой в Подмосковье, где снимали несколько дней сцены тренировок молодых «бойцов». Сцены были очень массовые! Актёры, эпизодники, массовка, вобщем, очень много бритоголовых людей. Ну а рабочими площадки были «гости» из ближнего зарубежья. Они выполняли множество функций — от уборки съёмочных мест до готовки еды. Они не очень хорошо понимали по русски, а их начальник — бригадир, с большим трудом справлялся с их организацией. Режиссёр очень старался, чтобы рабочие не попадали в кадр. Это было бы так глупо — скинхеды и приезжие с азиатской внешностью рядом, смех. Но всё равно, как бы режиссёр не старался, рабочие частенько попадали в кадр. В такие моменты стоял трёхэтажный мат и приходилось переснимать. Особенно было обидно, когда получался хороший дубль, но в кадре со скинхедами оказывался (по-моему) узбекский паренёк.

И вот настало время самой драматической и сложной сцены. Мы её долго и упорно репетировали, всех рабочих расставили за кадром, начали снимать и прекрасно всё отыграли. Стемнело. Съёмки в тот день завершились, все поаплодировали (такая традиция) и начали собираться по домам. Когда я уже полностью был готов уезжать, я услышал громогласный возглас режиссёра: «Б@%#ь»! Все сбежались к его палатке, он просматривал отснятый материал и всё-таки, заметил в той сложной финальной сцене узбекского рабочего. Мы все посмотрели на экран и начали смеяться. Главный герой говорил слёзный монолог, на заднем плане стояли три его друга, потом камера отъезжала на общий план. На этом плане, в центре кадра стояли мы, а среди нас, как-то затесался узбек. Причём, он улыбался и нагло смотрел в камеру. Это было очень смешно и грустно. Я думал, что будем переснимать, но режиссёр посмотрел на всех нас и проговорил тихо и печально: «На монтаже исправят…»

Поставьте «лайк», если вам понравился такой формат и я пойму, что вам это интересно и напишу ещё подобных историй, их у меня много. Спасибо за внимание, а теперь конкурс!

Как я уже сказал, скоро на канале будет 9000 подписчиков. И я очень хочу отблагодарить вас за то, что вы читаете мои статьи, комментируете и делитесь ими. Условия простейшие: в комментариях под этой статьёй напишите свою смешную историю. Можно из жизни, можно вообще любую, главное, чтобы было смешно. Та история, которая наберёт большее количество ваших «лайков», выиграет! Победитель получит от меня ровно 1000₽. Отправлю на мобильный или на карту, как пожелаете. Всем удачи! Подписывайтесь на канал, чтобы не пропускать новые и интересные выпуски! До скорой встречи!

До театральной премьеры «Аквамена» еще больше двух недель, но в сети уже появились отзывы от профессиональных кинокритиков, которым посчастливилось посмотреть фильм первыми. И в отличие от предыдущих картин из Расширенной вселенной DC, сразу сталкивавшихся со шквалом негатива в свой адрес (кроме «Чудо-женщины» ;), «Аквамен» пришелся по душе абсолютно всем.

Самыми большими плюсами фильма назвали отличный экшен, прекрасную графику, кучу отсылок к оригинальным комиксам, сделанных для фанатов Аквамена, и выдающееся попадание Джейсона Момоа в образ персонажа. Актер, по отзывам критиков, уважительно подошел и к каноническим особенностям своего героя, и умудрился привнести современный стиль в классический образ. Помимо этого, отмечают и отличную синергию между Момоа и Эмбер Хёрд, проделавших на съемочной площадке огромную работу, чтобы кино получилось по-настоящему развлекательным.

Некоторые критики пошли дальше, назвав «Аквамена» лучшим фильмом Marvel, который сняли Warner Bros. и DC Comics. Иными словами, мы вправе рассчитывать на отсутствие зубодробильного пафоса, помноженного на попытки подать происходящее на максимально серьезных щах, т.е. то, чем отличались все фильмы из DCEU до этого. Вообще, Warner Bros. еще со времен «Отряда самоубийц» пыталась уйти от фирменной мрачности своих кинокомиксов (явно с оглядкой на успехи Marvel), но все попытки киногиганта с треском проваливались. Ну, лучше поздно, чем никогда.

Что ж, «Аквамен» сейчас на коне: критики поют ему дифирамбы, тематические сайты разносят их по всему Интернету, а обычные зрители начинают ждать фильм с еще большим нетерпением. И как тут не ждать, если в каждом втором отзыве его называют «уникальным», «эпичным», «лучшим от DC» и т.д. и т.п. Кое-кто даже предлагает доверить Джеймсу Вану, режиссеру «Аквамена», ответственность за развитие вообще всей Расширенной вселенной DC, т.к. кинематографист убедительно доказал, что прекрасно понимает, чего хотят зрители.

А я считаю своим долгом добавить в эту бочку меда небольшую ложку дегтя: далеко не всегда мнения профессиональных кинокритиков и зрителей совпадают, и пока вы не увидите фильм собственными глазами, лучше никаких выводов заранее не делать.

Киношка.PRO – ежедневный дайджест о кино, сериалах, играх и комиксах. Спасибо за подписку! :)

Здравствуйте, дорогие читатели! Вспомнилась мне ещё одна забавная история из театральной жизни. Надеюсь, вам понравится! Мне очень интересно, что вы думаете. Приятного чтения!

Перед началом, скажу, что на моём канале идёт конкурс! Один из вас — моих читателей получит от меня 1000₽ за выполнение простых условий. Подробности в этой статье! Удачи и начинаем!

Работал я давным-давно в одном театре. Был в этом театре актёр, который не мог и шага ступить без «подзаправки». На репетиции, спектакли, концерты он всегда приходил под градусом, но, надо сказать, дело своё делал. Актёр он не плохой и играл хорошо. Правда, до поры до времени… Как-то раз, он сорвал-таки спектакль (эта история заслуживает отдельной статьи, как-нибудь в другой раз опишу в красках).

Художественный руководитель был настроен уволить бедолагу, но друзья — актёры вступились за коллегу и упросили худрука дать ему шанс. С горем пополам, режиссёр пошёл на это, он не уволил актёра, но с одним единственным условием. Целый год он не должен был пить! Вообще! Если его хоть раз заметят в подпитии или с похмелья, если он хотя бы рядом окажется с бутылкой, он тут же будет уволен с соответствующей записью в трудовой книжке.

И вот тут-то началось самое интересное. Недельку он держался молодцом, но такую тягу не унять по первому желанию. Сначала его начало трясти, он стал раздражительным и злым. Роли перестали быть такими «лёгкими». На каждом спектакле с его участием было ощущение, что он вот-вот упадёт и помрёт. Худрук это всё видел, но был непреклонен. Другие актёры умаляли режиссёра позволять бедолаге хотя бы рюмочку в день. Но нет! Худрук был неприступен. Тогда актёр «в завязке» придумал себе выход из положения.

Как он рассказывал, без выпивки стало совсем тяжко. В день очередного спектакля, бедолага разыграл свой. Он притворился полумёртвым (хотя особо притворяться не пришлось) и заявил, что не выйдет на сцену без рюмки, хоть увольняйте! Спектакль сработал. Худрук, с очень мрачным видом, сам вынес актёру рюмку. Тот выпил её с видом победителя, сыграл «волшебное» исцеление и воспрял. Спектакль прошёл прекрасно, а перед каждым следующим, худрук лично наливал ему рюмку. Это была победа. С тех пор возникла традиция, перед каждым его спектаклем, он кивал худруку и они шли в кабинет. Так и живут, по-моему, до сих пор.

И вы знаете, эта ситуация надолго засела в моей памяти. Мне интересно, что вы думаете. Пишите в комментариях! А я на этом заканчиваю. Спасибо за внимание! Участвуйте в конкурсе, подписывайтесь на канал, чтобы не пропускать новые и интересные выпуски. Желаю всем удачи и до встречи!